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-b-你是我最大的煙癮——筆硯先生--b-

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發表于 2019-10-1 15:21:23 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

又是晚上的九點三十八分,都市的彌紅寂靜,夜幕悄然降臨。此時已經過去了兩分鐘,顯示屏亮著微弱的燈光,感覺到脖子有些不舒服,于是我下意識的動了動頸椎。窗外下著微微細雨,不用眼看也知道第二天起來看不見它一絲來過的痕跡,沒有濕潤的空氣,沒有潮濕的地面,有的只是蒸發后的潮濕空氣,和依舊的思念著你。 夜晚很是寂靜,沒有烈日間的喧鬧,能躺在床上卸下所有的防備,然后我脫下襯衫脫掉褲子,走進臥室坐在了椅子上。撕開一張錫箔紙, 煙盒里二十腎虛白癜風的癥狀是什么根香煙整齊的排列著,點燃了第一只,算是結束了這段時間的紙醉金迷。 我喜歡一個人看著香煙在手指的縫隙中用生命去舞蹈,我能夠感知到它慢慢的燃燒,也能看見窗外彌紅燈在微笑,依然有酒精后大聲喊出心里話的人,依然有帶著孩子溫柔歸家的父母,依然有頂著黑眼圈的加班族感冒后易染上毒性腦炎招手打車,依然有小販在寒冷冬夜中販賣,可我卻再也沒有勇氣去見你了。 我走在我們曾經同去的街道,紅紅綠綠的燈光配合著昏黃的路燈充斥著整個街道, 可我卻再找不到露出甜美笑容的你,再找不到鏡子里自己幸福的模樣,這樣的彌紅閃爍讓我心緒萬千,這樣的大雪飄零讓我感到由衷的寒冷,這樣的萬家燈火讓我在每一座不同的城市,還幻想你在身邊。 我不知道,我不知道該用什么方式發泄內心的不安躁動,我不知道該用什么能讓這一切改變,我不知道對你我該做什么還能做什么;我不知道。 我清楚,我清楚這一刻我的不安躁動無處安放,我清楚無論如何已經無濟于事,我清楚有些事情是天意,我清楚有些人是有緣無份…… 有人說能走的都是過客,后來我懂得我們只是彼此最美的風景,才懂得我們曾經從彼此的全世界路過。 生存在這樣一個高樓大廈鱗次櫛比,立交橋來往天際的城市,我能感覺到我的存在,后來我慢慢發覺如果沒能住在你的心里,無論都市粉飾的多么繁華,都只是客死他鄉。 你從我的腦海中跳出來活靈活現的站在我的面前,無論情話多么動聽都毫無意義。你愛默默傾聽全世界,全世界傾聽你,能從你的全世界路過,你依然是我最美的風景。付諸于紙筆間的話語能有幾分真這是他人無從查證的,但請原諒我走出你的生活,對你不做打擾是我能做到的最好。 愛或不愛這和能不能在一起是兩個概念,災難總是讓真愛泛濫。我曾不止一次看到有些情侶經歷過災難后就愛的要死要活,說做是真愛泛濫的確是一點都不為過,一時間的腦脹又怎能長久那? 其實說回來我只遇到了恰好的人卻不在恰好的時候。就同饒雪漫曾經講過的:對一個男人來說最無奈的就是在“最沒有物質能力的年紀碰見了最想照顧一生的姑娘”對一個女人來說最遺憾的莫過于“在最好的年紀遇到了等不起的人。”其實,女人還有更無奈的“在等不起的年齡遇到了無能為力的男人”;而男人更悲催的是“在擁有物質的時候卻沒有了單純真心想和你白癜風醫院在北京市朝陽區四惠盛世龍源12號怎么走過一輩子的好女人!” 我想我們正處在這樣一個階段,所以我無奈,悲催;而你無奈,遺憾。說到這,我更應該滿懷惆悵的搖晃著酒杯和你碰一杯然后抱頭痛哭。如果這時候再響起一首很悲傷的歌曲,那可能就算得上是傷口處撒鹽了。 我能看到你烏黑頭發和發梢的小小分叉,更能看到你歲月磨礪后的睿智。其實我們都在歲月的消磨中練習“練習”慣性失去,“練習”默然接受,“練習”愛與被愛,“練習”思念,“練習”斑駁記憶,然后在跌宕起伏反反復復中走向注定的結局。 多年后我回想起來,塵封的記憶中你的樣貌已經恍惚了,只剩下心里仍舊空著的一隅之地。 后來的我發現,在思念你的許多個夜晚后才知道誰是你最大的煙癮;在記憶中最清晰地場景,不是你我相擁依偎走在白雪皚皚的街道看人來人往,而是我吻你時嘴邊的笑意;后來的我發現記憶中的你是那么完美,直到我看見清水般透明的你混入了一絲愛情的幽藍,才發覺你原本是那樣的鮮紅。         





 (散文編輯:江南風)
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